FIESTA FIESTA FIESTAAAAAA!!!!

En esta etapa del año comenzamos con festejos varios!. Vayan preparándose porque la fiesta empieza aquí y si miran luego el calendario verán que sigue y sigue por mayo.

Aquí nada de cacerolas, ni para cocinar ni para hacer ruido. Acá queremos festejar y hoy más que nunca queremos homenajear a nuestra integrante fantasma la Dra. Paula Thomas!!!!.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Nada más original que eso te deseamos las que formamos el blog. Lo de fantasma no es porque des miedo (mmm mejor no aclaro que oscurezco je) porque bueh... sabemos que sos brava cuando te enojás, ni decir nada cuando alguien deja toallas tiradas en el piso, o cuando el clima juega con tus rulos y los hace ingobernables!. Pero siempre una dama, una sonrisa y una buena puteada en el momento justo. Brindamos por un buen año, por un excelente siguiente año, por un cumpleaños feliz, rodeada de tu familia, de tus seres queridos y todo lo que ello implica en estos días (cajas de mudanza, niños inquietos, molestos vecinos nuevos, marido cansado, fin de semana que no es largo y encima tenés que laburar). Pero nada opacará este festejo, desde aquí nuestro mayor deseo de felicidad y que soplando la vela por lo menos se cumpla un deseo de todos los que pidas. Te queremos Las chicas de PUNTO G


PD: Organizamos una parrilladita para este festejo, quien quiera se puede ir sirviendo a gusto y piaccere.

Anécdota de tren

Los trenes son literarios, de tanto repetirlo algunos de mis alumnos ya se lo creen. Bueno, yo también lo creo. Con esto no me refiero a un tren semivacío, el atardecer por la ventanilla y un buen libro. No exactamente, aunque esto que voy a contar empieza así. Qué leía, no me acuerdo, pero hace semanas que quiero escribir acerca de ese viaje.

Entonces: tren semivacío, atardecer de verano, un libro que vamos a suponer que estaba bueno. Cuando cerré el libro faltaban dos o tres estaciones para llegar a Lacroze. Levanto la vista y lo veo. Sentado frente a mí, las piernas abiertas, la cabeza apoyada contra el respaldo, dormía.

Esa es la primera impresión, ese momento en que salgo de la ficción de la novela y me ubico en la realidad del tren. ¡Ah! Sí, ya me acordé, leía a Kundera. Me acomodo en el espacio que me dejan las piernas separadas de él (jean claro, limpio, ajustado). La remera blanca (buenos hombros, buenos brazos) y el gesto de la cabeza volcada hacia atrás con la boca entreabierta me hacen acordar a alguna publicidad de Calvin Klein. Entonces lo miro. Demasiado lindo, como una foto. El pelo oscuro bien cortado, los labios gruesos, joven, veintipico, ¿estaría sentado ahí desde que subí al tren? No registro nada, si estaba, no lo vi, si subió después, tampoco. Lástima, qué desperdicio, hacía media hora que viajaba ahí, frente a mí, a cinco centímetros de mis piernas, y yo nada, o mejor dicho, haciéndome el bocho con un trío muy bien contado por Kundera -zafadas las checas como las describe, me encanta, siempre son personajes que viven el presente sin vueltas- y acá, en mi aquí y ahora, ese bombón durmiendo y yo que ni lo veo.

Guardo el libro, busco el boleto. Sus piernas casi estiradas ocupan todo el espacio entre los asientos, la luz del atardecer resalta su piel quemada por el sol, las cejas espesas. En este momento me gustaría tener mis anteojos oscuros para mirar tranquila, aunque no sé de qué me preocupo, si cada uno está en lo suyo. Debe saber que es lindo, la remera blanca le marca los pectorales, gimnasio, sol, ¿no estará en pose? Las piernas así abiertas llaman la atención, pero no da estar mirando ahí. Me acuerdo de algo que hablé con Xoana, una amiga. Ella decía que en algún momento se dio cuenta de que podía tener al tipo que quisiera. Y con tener no se refería a romance, hablaba de sexo. Si una quiere sexo y lo tiene claro, todo es más fácil. Pero yo no me animo ni a mirar a un tipo dormido en el tren.

Y estaría pensando -la verdad que no sé, me debo haber distraído- porque de repente veo que me está mirando bajo sus pestañas entornadas (pestañas negras, ojos color miel). ¡Me está mirando cómo lo miro! Se me sube toda la sangre a la cara y giro la cabeza. Me quiero matar, estoy tensa como una percha. Sus piernas rozan las mías y yo miro obsesivamente los árboles que pasan, las vías del tren, el sol entre los edificios. Aunque quisiera no puedo girar la cabeza, soy conciente de que me gustaría hacerlo, pero no puedo. De tan boluda, me da risa, y ya no sé si me mira o no, pero no puedo evitar sonreír. No hay caso, me sentía superada, dueña de mi vida, estoy grande, y resulta que soy la misma de siempre, me pongo colorada y no puedo sostener una mirada.

Cuando el tren se detiene me levanto, haciendo como si nada. Él baja detrás de mí. Recién al llegar a la boca del subte giro la cabeza, pero ya no está. Miro alrededor, mucha gente que vuelve de trabajar. En el subte todavía sonrío, no hay caso. La vida es eso que pasa mientras estamos ocupados haciendo otras cosas. Tuve esa frase de John Lennon mucho tiempo pegada en la heladera. ¿Será que voy a aprender alguna vez?

Divorcio y un final feliz ¿?

Este es un texto que me llegó por mail, me pareció entretenido y por demás me sacó una sonrisa.

No significa estar a favor ni en contra de este tipo de actitudes, simplemente lo quisimos traspasar aquí como para iniciar (si quieren) algo así como un debate, al estilo PUNTO G, si quieren con humor, si quieren con actitud seria....Uds. qué opinan ¿se puede tener un divorcio en buenos términos?.

Aquí la historia:


La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, compró dos kilos de camarones, se sirvió un plato de caviar y se fue tomando una botella de vino blanco bien frío hasta que ya no pudo más...
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro de cada uno, le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........ ......incluyendo las barras de cortina.

Y Final feliz.... ¿o no?

Alguna vez les pasó algo así? eso de querer vengarse del otro en cuestiones del corazón?

Los dejo pensando, tienen un larguito fin de semana de descanso para analizarlo jeje.

The flaq

LOS PIES

Continuando con la serie de anatomía del cuerpo humano, hablamos de los besos y los labios, bah…se habló de besos, nadie dijo que tipo de labios les gusta. No importa, yo sigo en lo mío. Hoy me quiero dedicar a esa parte del cuerpo humano tan ambigua y cara a nuestros sentimientos que son las patas!! digo los pies!.

Los piecillos varían según su contextura y tamaño, los hay estilo Lilliputienses como así también estilo Hobbit . Tienen la particularidad de constituirse en objeto de poesía :

La mujer que tiene los pies hermosos

Nunca podrá ser fea

Mansa suele subirle la belleza

Por tobillos pantorrillas y muslos

Demorarse en el pubis

Que siempre ha estado más allá de todo canon

Rodear el ombligo como a uno de esos timbres

Que si se les presion tocan Para Elisa

Reivindicar los lúbricos pezones a la espera

Entreabrir los labios sin pronunciar saliva

Y dejarse querer por los ojos espejo

La mujer que tiene los pies hermosos

Sabe vagabundear por la tristeza.

Se ve que a Mario Benedetti le gustaban los pies femeninos. Pero, ¿ adónde va la poesía cuando el delicado pie femenino lo adorna un flor de juanete, ni qué hablar de callos, verrugas, dedos en martillo, uñas encarnadas y algún que otro honguito?.

La pregunta es ¿ cuánto influye en nosotros si la persona a quien conocemos presenta unas patas espantosas? digo….pies poco encantadores?

¿ A quién no le gusta recibir masajes en los pies? A todo el mundo claro, pero ¿ qué sucede cuando nos piden masajes a nosotros? Empezamos con excusas tales…ay..mirá amor hoy tuve un día terrible te haría con muchas ganas pero estoy fundido/da, otro día ¿ dale?......y si, es agradable recibirlos pero no hacerlos.

Las patas..digo, los pies, es un tema que nos ocupa en Punto G porque conozco hombres que son capaces de rechazar a una mujer por tener pies feos ( cualquier parecido con la realidad en la vida de Don G@to es pura casualidad).

¿ Hay algo que tenga tan poco “glamour” como los pies de un hombre en ojota? o los de una mujer con sandalias de tiritas finas y un par de callos que le adornen?.

Tengo la impresión que el charme y el glamour empieza por la cabeza y termina antes de llegar a los pies y si no prestemos atención a estas imagenes.

¿ Serán los pies del príncipe soñado?

Y ...los pétalos no alcanzan a cubrir el juanetito de vuestra bien amada....

Lindos, feos, simpáticos, grandes, chicos, los pies forman parte del universo de una pareja y debemos aceptarlos como son. Gente esta noche pónganse a prueba y haganle masajes a sus parejas en los pies, se lo agradecerán sin lugar a dudas.

Espero les guste el post y no haber "metido la pata" . ¿ Ustedes qué opinan?

Grace®

Los Besos

Aparece como una instintiva forma de demostrar afecto y se da por primera vez de la madre hacia su hijo.

Numerosas interpretaciones buscan el origen del beso en el impulso de succión del bebé, las tendencias canibalísticas (el mordisco amoroso), o la costumbre de tribus primitivas de olfatearse y olerse.

Se habla también de que su origen se remota hasta el hombre del Cromagnon, cuando la mujer del Cromagnon alimentaban a sus crías másticando la comida hasta hacerla puré que luego pasaba de su boca a la de su pequeño.

El Kamasutra por su parte describe tres clases de besos: el nominal, en el que los labios apenas se tocan; el palpitante en el que se mueve el labio inferior, pero no el superior; y el beso de tocamiento, en el que participan labios y lengua.

Otros datos históricos acerca del beso, especifican que fue hasta el siglo VI cuando éste ya no solo era una muestra de afecto entre madre e hijo sino también entre los adultos, que luego se extendió por Europa y casi todo el mundo.

Como muestra de afecto paso a ser también una expresión de amor hacia la otra persona. Sin embargo y durante la Revolución Industrial, quedo prohibido. La gente ya no podía besarse en público.

Posteriormente y ante tal prohibición, allá por los años 60, la gente se reveló y para demostrarlo hacia lo que no se podia: besarse en público.

Por otro lado la gente solía besar la mano de aquella persona con un nivel social más alto, o el de mayor jerarquia en la familia como los padres, abuelos o bisabuelos o bien quien tuviera un cargo importante en determinado ámbito como el padre de la iglesia, los cardenales, los obispos, etc; ese beso era muestra de respeto más que de afecto; en cambio se besaban en la mejilla dos personas de iguales condiciones como muestra cercanía.

A las damas por su parte y para no faltarles al respeto también se les besaba en la mano, en vez de la mejilla.

En otras culturas como la Celta, se decía que el beso tenía poderes curativos, mientras que en la Edad Media, el caballero que besaba a una dama estaba obligado a casarse con ella.

Agradecemos los datos proporcionados por una web de México, dedicada al amor y que además sirvió de introito para entrar en un tema curioso. ¿ Cómo prefieren los besos? apasionados y suaves?, bruscos con pellizcos?, y....la pregunta del millón claro ¿ cómo fué y qué sintieron cuando les dieron el primer beso de lengua? . Cuenten anécdotas de besos inolvidables ( pueden ser por lo apasionado o por lo horrendo).

Vamos gente! como decía el filósofo Roberto Galán: ¡¡Hay que besarse más!!.

Grace®

Te quiero pero como amigo...

Dado que iba a ausentarme por vacaciones... antes de irme dejé "en carpeta" un texto que me pareció interesante compartir con todos ustedes.

Este es un texto falsamente atribuido al actor Fabio Posca, quien negó en persona haber sido su autor. De todos modos sea quien sea lo haya escrito quería compartirlo.

Cualquier similitud con la realidad de algunos/as es puuuura coincidencia.¿o no?.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te podía decir una mina era "Tenemos que hablar". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero como amigo".
Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA.
Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que sólo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejos. Es como cuando vas a buscar trabajo y te dicen:

"Señor, usted es la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado...pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso sí, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"

Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas, un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podés ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?
A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que pasa es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto.

Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!

Por eso te la bancás, porque nunca perdés las esperanzas. ¿Que se ponga a salir con Ricardo? Bah... ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacás con la técnica de ‘consolador’:
-‘No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te merecés algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitás... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (tu nombre) como yo’.

Al menos, siendo amigo podés meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’.
Cuando ella te dice:
-Ay, qué fuerte que está Fernando, ¿no?, vos le decís ¿Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Sí, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra. -No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación ‘súperespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo ‘superespecial’ no sería si pasara algo?. Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger todo. Como hacés siempre. Y cuando terminás, ella dice:
-Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedás a dormir? -¿Y dónde duermo? -Y, ¡en mi cama, bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
¡Listo! ¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensás:
¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió! Así que te metés en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblás las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: ‘hasta mañana’. ¡Y se duerme!

La puta madre, ¿cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada? ¡Estás acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atrevés a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: ¡sos el tipo con la mayor calentura del mundo! ¡Y qué larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí? Pero después de muchas e interminables horas ya sólo te hacés una pregunta: ¿seré realmente un pelotudo?
No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se dé vuelta y te diga:
-vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza).
Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación.
A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una décimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenés mala cara... ¿dormiste bien?.

Te quedás mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.

Y ahí nomás te quedás con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Nota: Amigos son los huevos, que van a todos lados juntos.

¡NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!

Hasta aquí el texto transcripto y ahora pregunto...ya sabemos que es un tema que ronda sieeeempre por todos lados, pero, ustedes ¿qué opinan?¿alguna vez les pasó algo así?¿existe o no existe?. Algunas personas afirman que "después de..." puede existir una buena amistad, otros que antes de.. en fin.

Espero sus comentarios y que se diviertan en mi ausencia.

Sophie

TE QUIERO COMO AMIGO...

Dado que iba a ausentarme por vacaciones... antes de irme dejé "en carpeta" un texto que me pareció interesante compartir con todos ustedes. Este es un texto falsamente atribuido al actor Fabio Posca, quien negó en persona haber sido su autor. De todos modos sea quien sea lo haya escrito quería compartirlo. Cualquier similitud con la realidad de algunos/as es puuuura coincidencia ¿o no?

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te podía decir una mina era "Tenemos que hablar". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero como amigo". Eso significa que para ella sos el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que sólo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejos. Es como cuando vas a buscar trabajo y te dicen:"Señor, usted es la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado...pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso sí, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"

Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas, un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podés ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que pasa es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto.Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancás, porque nunca perdés las esperanzas.

¿Que se ponga a salir con Ricardo? Bah... ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacás con la técnica de ‘consolador’: -‘No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te merecés algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitás... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (tu nombre) como yo’. Al menos, siendo amigo podés meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:
-Ay, qué fuerte que está Fernando, ¿no?, vos le decís ¿Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Sí, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación ‘superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pasa nada. Pero bueno, ¿lo ‘superespecial’ no sería si pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger todo. Como hacés siempre. Y cuando terminás, ella dice:
-Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedás a dormir?
-¿Y dónde duermo?
-Y, ¡en mi cama, bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: ¡Listo! ¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas! Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensás: ¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió! Así que te metés en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblás las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: ‘hasta mañana’. ¡Y se duerme! La puta madre, ¿cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada? ¡Estás acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atrevés a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: ¡sos el tipo con la mayor calentura del mundo! ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí? Pero después de muchas e interminables horas ya sólo te hacés una pregunta: ¿seré realmente un pelotudo? No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se dé vuelta y te diga:-Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya! Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una décimoquinta oportunidad..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenés mala cara... ¿dormiste bien?.
Te quedás mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedás con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Nota: Amigos son los huevos, que van a todos lados juntos. ¡NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!

Hasta aquí el texto transcripto y ahora pregunto...ya sabemos que es un tema que ronda sieeeempre por todos lados, pero, ustedes ¿qué opinan?¿alguna vez les pasó algo así?¿existe o no existe?. Algunas personas afirman que "después de..." puede existir una buena amistad, otros que antes de... en fin.Espero sus comentarios y que se diviertan en mi ausencia.

Sophie