Decálogo del Dandy moderno

En noviembre de 2007, inauguramos una nueva sección en PUNTO G cuyo objetivo era publicar notas, escritos, pensamientos de hombres que quieran colaborar con este blog más allá de hacerlo, como siempre en los comentarios. En aquella ocasión fue nuestro estimado Servidor quien se animó a preguntar Qué quieren las mujeres.

Hoy, continuando con lo prometido, llega otro post, otro invitado, esta vez de nuestro nuevo pero fiel lector Fabricio.

Desde ya muchas gracias en nombre de todas y aquí los/as dejamos con sus pensamientos, divagues y decálogos.

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Es claro advertir que quien lea este post debe tomarlo como un decálogo en broma sin intenciones de herir sensibilidades femeninas. Fue hecho en septiembre del 2007 en mi blog y me pareció simpático y oportuno para romper el hielo. Hecha la advertencia previa, pasean y lean:

Decálogo del Dandy moderno

1) Nunca llame a su compañera de turno por su nombre, es posible que en algún momento se equivoque y pase papelones. Es mejor utilizar sobrenombres tiernos y fáciles de recordar, eso si, sea creativo, no repita fórmulas viejas como: bichito de luz, amor, corazón, bebé, muñeca y esas cursilerías. Le tiro algunas ideas: cara de cuí, osobuco, surubí, upíte de pollo y cosas por el estilo.

2) No sea antiguo, olvídese de los clásicos gestos de caballeros: deje de abrir puertas a la dama cuando entra, de caminar por la vereda del lado de la calle, y esas zonzeras. Desde ahora, hágase el sota, deje que ella cargue las bolsas del súper, métase primero al ascensor y eructe sin cuidado. Verá que todas estas actitudes de Dandy moderno la atraerán más que nunca.

3) Elogie los pocos kilos que baja, aunque siempre deje entrever que aún le quedan más por bajar, para incentivarla, vio?.... Y ayúdela, comprando facturitas con crema y tortitas de grasa, pero no le convide ni una. Este gesto noble de su parte es para que ella desarrolle la voluntad.

4) También elogie la pilcha nueva que se pone, esté atento si se corta el pelo o se lo cambia de color. Estas boludeces a ellas les encantan que uno se fije.

5) Trate, en lo posible, de mirar un poco de telenovelas, programas de chimentos y esas yerbas. Infórmese de lo frívolo, de quién se casó con quién, si nominaron al morocho o la rubia de gran hermano 5, si alguna se cayó al piso patinando por un sueño, o si Wanda sacó un segundo video petero. Esta data es importante para estar "en onda" en la conversación con su amada.

6) Jamás, bajo ningúna cirscunstancia, critique a su suegra o el resto de la tribu de su compañera de turno. Este es un gravísimo error que a veces se comete.

7) Tampoco, haga referencias ni comparaciones de ella con las "virtudes" de su madre. Todos sabemos que como la "vieja" no hay. Nadie cocina mejor que nuestras madres, pero no sea zonzo, no diga lo que todos ya sabemos.

8) Si es un poco tímido (como yo), cuando salga con ella, chúpese hasta el agua del florero, eso le dará valentía y no sólo le robará un beso. Ya verá al dia siguiente, cuando se le pase la borrachera, se enterará que esa noche besuqueó hasta el mozo del restó. Pero no importa, el fin justifica los medios....

9) Cuando llegue a la intimidad, acuérdese (antes) de ponerse esos calzoncillos con los elásticos viejos y si tiene agujeritos mejor! Ellas suspiran con esos detalles y seguramente después se lo llevarán de trofeo de guerra.

10) Péguese, en el climax total, unos sapucaí acompañados de frases ganadoras del tipo: "sufrí mamita", "ladrame perra", "esto es solo la punta del iceberg" (aunque no creo que pueda decir la frase completa), y cosas por el estilo.

ADVERTENCIA PÓSTUMA: Estos consejos no son infalibles, no todas las mujeres son iguales. No hay garantia de resultados. Después no me vengan con reclamos!!!

Atentamente

Fabricio