En este, mi primer post para el PUNTO G, he decidido salir a preguntar algo que parece obvia su respuesta... pero no la es.
Si si, yo sé que todos aquí saltarán diciendo... a mi me encantan los rollitos de mi mujer, me encanta cuando tiene granitos en la cara y me banco que los poros de su cutis sean cual cráteres lunares. Me encanta cuando me recibe con olor a cebolla de la comida que estuvo cocinando pero que se le quemó y por ese motivo me recibe malhumorada y a los gritos.
LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER
No importa estar soltero, casado o que vivas en pareja. Tampoco importa la orientación sexual, tu color de piel o tu lugar de origen. Cualquiera puede convertirse en probador de condones y lubricantes de la empresa Durex.
Lo creó un japonés y aunque pareciera ser una estafa, una modelo asiática aseguró que sus pechos crecieron de 87 centímetros a 89 en tan sólo una semana.
Y sí… me puse romántica… y qué?Cuando leí esta noticia no pude sino suspirar de amor.
Se incendia la casa. El hombre prefiere quedarse en la casa en llamas y morir con su mujer paralítica, a salvarse y vivir sin ella
Morir por amor.
Es posible en estos tiempos expres, en los que todo tiene la perduración del milisegundo y todo es descartable?
Son capaces los hombres de hoy de hacer un sacrificio tal? Y las mujeres, llegaríamos a eso?
Cuándo se alcanza ese punto en un matrimonio donde es imposible concebir la vida propia sin la presencia del otro?
Fue realmente un sacrificio o la decisión más lógica e inamovible después de un amor compartido?
Me sentí profundamente conmovida ante esta noticia.
Por ellos, sólo me queda entristecerme por su muerte pero alegrarme ante la idea que tuvieron la oportunidad (escasa por cierto) de vivir tamaño amor.
Por mí, sólo me resta hacer el esfuerzo de construir un amor semejante.
Negri Lujanense
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Como todos saben, mi blog personal se dedica a los libros de todo tipo. Comencé con los clásicos y su división de géneros pero, es tan amplia la diversidad de los mismos que muchas veces es difícil abarcarlos e incluso mencionarlos. Pero ayer leí una noticia que derivó en este post.La noticia decía que astronautas americanos y rusos estuvieron probando tener sexo en el espacio (en gravedad cero) y sólo han logrado hacerlo en 4 posiciones. Es de imaginarse que esto ha tenido rigor científico, pensando que en un futuro los tiempos serán cada más prolongados y es natural que este simple hecho pueda tener lugar en el espacio también. Lo más increíble de esto es, que la clásica posición de “el misionero” no es posible estando en el espacio sin gravedad. De pronto me acordé de un clásico de los clásicos: El Kamasutra.
Este manual de amor y sexo, antiquísimo ya, le pertenece a Mallanaga Vatsyayana y como todos saben es un compilado de aforismos y distintas posiciones para obtener el placer.
Muchas parejas han probado salir de las clásicas posiciones amatorias intentando alguna del Kamasutra, pero…he aquí el problema, una cosa es la teoría y otra la práctica ¿verdad?.
El perrito, la carretilla, el 70 (el 69 +1), el misionero, la cucharita, el caballito, el caballito invertido, la pantera (una pata en el volante la otra en la guantera), la cruz, la gaviota en el risco, el ornitorrinco, etc.etc.etc. pero, ¿cuántas de estas posiciones somos capaces de hacer sin recurrir al día siguiente al kinesiólogo?
Más de una vez, la "parabólica" terminó con 2 comprimidos de diclofenac; también sucede que el cambio de posiciones que terminan resultando incómodas van en detrimiento del placer pues, es más grande el pánico de caerse o golpearse que de disfrutar.
Sucede algo similar con algunos hombres que, pretenden que seamos mujeres contorsionistas y que tengamos más apertura en las piernas que Eleonora Casano con lo cual, al día siguiente diremos que “estuvimos arreglando el jardín” para excusarnos del por qué caminamos cojas (oh! casualidad), con tal de no explicar que intentamos el elefante y la hormigui
ta en el lecho matrimonial.
Arriba, abajo, de costadito, de atrás, triki triki Bang Bang , fuki fuki, making love, ¡just do it ! . La mejor posición siempre será en la que los dos puedan mirarse a la cara y decirse que se aman, claro, eso en el momento romántico pre calentamiento global. Luego, má síiiii…..Gordooo bajáte del ropero!! …cuidadoo…gordoo..uyyyy cuidado!!.
Carpintería: arreglo de ropero, reparación 2 puertas y reposición 4 estantes $ 1.ooo.-
O.S.A.K.: Obra Social Aficionados al Kamasutra: 2 férulas y 1 yeso $ 150.-
Hacer el amor con tu amorcito: No tiene precio
